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Monday, Nov 10. 2008 11:46

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Sunday, Nov 9. 2008 23:19

Ein Schwuler wird verdammt.

Als nun der hl. Petrus eines Tages in die Hölle zur Inspektion muß, kommt ihm eine Eiseskälte entgegen.

Petrus zitiert den Teufel vor sich und macht ihm heftige Vorwürfe.

Zu seiner Verteidigung sagt der arme Teufel nur:
“Ja, hl. Petrus, was würden Sie denn machen, wenn Sie sich hier nicht mehr bücken können…”

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Sunday, Nov 9. 2008 22:00

Ein Sturmbannführer ist mit seinem Fahrer überland nach Berlin unterwegs. Sie fahren gerade an einem Bauernhof vorbei, als der es im Radkasten rumpelt. Der Fahrer steigt aus um nachzusehen und findet ein totes Huhn auf der Strasse. Da sagt der Obersturmbannführer zu seinem Fahrer: “Ich brrringe es dem arrrischen Bauerrrn zurrrück! Errr wirrrd es verrrstehen, für den Führer!”

So geht er also mit dem totgefahrenen Huhn zu dem Bauernhof – und kommt zwei Minuten später mit einem blauen Auge und gebrochener Nase zurückgerannt zum Auto.

Sie fahren weiter und plötzlich kracht es ganz fürchterlich. Der Fahrer macht eine Vollbremsung und steigt aus. Er findet ein totes Schwein auf der Fahrbahn. Da sagt der Obersturmbannführer: “Nun gehen sie aber und bringen dem Bauern das tote Schwein!”

Der Fahrer salutiert zackig und führt den Befehl aus und geht, das Schwein auf der Schulter, in Richtung des Bauernhofes davon. Stunden vergehen. Irgendwann kommt der Fahrer, sturzbetrunken, singend, mit Girlanden behängt und einen Fresskorb in der Hand haltend, zum Wagen zurück.

Der Obersturmbannführer schaut ihn überrascht an und fragt: “Mann, was haben Sie dem Bauern denn gesagt?”

Darauf der Fahrer: “Heil Hitler! Das Schwein ist tot!”

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Sunday, Nov 9. 2008 00:18

Geht ein Leberwurstglas die Treppe hinunter.
Als es unten angekommen ist, bemerkt es, daß es weder Arme und Hände, noch Beine und Füße hat.

Da geht das Leberwurstglas einfach die Treppe wieder hoch…

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Tuesday, Nov 4. 2008 22:16

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll.

Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage.

Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!!

Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: “Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!”

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Sunday, Nov 2. 2008 20:43

Martin Luther und Adolf Hitler treffen sich in der Hölle.

Fragt der Führer den Luther: “Welche Sünde hat der Herr Ihnen denn so übel genommen, daß Sie hier unten Ihr nachirdisches Dasein fristen müssen?”

“Er hat mir mein ketzerisches Lebenswerk nicht verziehen”, antwortet Luther.

Im Gegenzug fragt Luther den Führer:
“Und weswegen sind Sie zum ewigen Aufenthalt in der Hölle verdammt?”

Der Führer antwortet wahrheitsgemäß: “Wegen meinem Bärtchen.”

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Monday, Oct 27. 2008 23:22

I has a baseball

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Saturday, Oct 25. 2008 00:46

A brief history of religion

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Friday, Oct 24. 2008 23:25

Amazon great!

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Friday, Oct 24. 2008 22:56

Turtles from outer space

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Wednesday, Oct 22. 2008 23:38

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Edit this entry Editorial staff: JMX

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Wednesday, Oct 22. 2008 22:35

A Buddhist monk, visiting New York City for the first time in twenty years, walked up to a hot dog vendor, handed him a twenty dollar bill, and said, “Make me one with everything.”

The vendor pocketed the money, and handed the Buddhist monk his hot dog. The monk, after waiting for a moment, asked for his change. The vendor looked at him and said, “Change only comes from within.”

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Saturday, Oct 18. 2008 18:32

Was für eine Nachricht. Ein Pfarrer von einem zu frühen Ehemann in flagranti erwischt. Und das im fernen Italien. Interessant. Interessant. Spannender wäre nur gewesen, wenn eine frühe Ehefrau ihren Ehemann mit dem Pfarrer erwischt hätte. Das hätte dem Ganzen so eine gewisse homohedonistische Würze verliehen.

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Source: Himmlisch

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Thursday, Oct 9. 2008 16:20

Petrus sitzt, wie immer, am Himmelstor und paßt gut auf. Plötzlich
klopft es. Petrus macht auf, vor ihm steht ein kleines Männchen. “Hallo,
ich bin der Hu,” sagt es und schon ist es wieder verschwunden.

“Komischer Typ,” denkt Petrus und schließt die Tür. Kurze Zeit
später
klopft es erneut, wieder steht das Männchen vor der Tür: “Hallo, ich bin
der Hu.” Und schwups, ist es wieder weg.

“Blödmann,” meint Petrus, als er die Tür erneut schließt. Nach
einer
Weile klopft es wieder und – wer steht da? Genau! “Hallo, ich bin der
Hu.” Und “pffft”, weg ist er.

Petrus knallt stinksauer die Tür zu. “Verarschen kann ich mich alleine!”
Da kommt Gott herüber und legt Petrus beruhigend die Hand auf die
Schulter: “Petrus, beruhige dich. Das ist Hubert, der liegt auf der
Straße und wird gerade reanimiert.”

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Friday, Sept 26. 2008 10:51

Kommt ein Brötchen zum Arzt.

Geht es wieder raus, ist der Bus weg.

Edit this entry Editorial staff: Franz Kappes

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